애꾸눈 외팔이집 아들?

나는 어쩌다 세상에 태어났을까?

나를 태어나게 한 피와 살, 그리고 뼈는 지금은 어디에?

나를 이 땅에 소산한 나의 아버지의 이름은 애꾸눈 외팔이였다.

정말로 남자다운 호남형인 얼굴인데 세상을 잘 못 만나서 일정기의 말기에

한 낱 희생물로서 붙여진 이름이 애꾸눈에다 덤으로 외팔이라는 보상을 받았다.

명석한 머리에 잘생긴 모습으로 정치판에 주인공으로 손색이 없을 인생을 즐겨야 했을

나의 아버지는 이 땅에 딸랑 아들하나 남겨두고 세상을 떠난 지 40년이 흘렀다.

양쪽 팔이 다 없으면 무팔이가 아닌가? 그러나 사람들은 외팔이라고 불렀다.

어린 시절의 나의 이름은 애꾸눈 외팔이집 아들이었다.

사람들이 나를 왜 그렇게 불렀을까?

내가 살아오면서 제일 듣기 싫은 소리가 그 소리였다.

나의 아버지가 병신이었다는 그 자체가 너무나 싫었고, 그의 아들인 자체가 미웠다.

몸은 불구였지만 자식사랑은 남 못지않아 고향의 온 들판을 사고도 남을 재산을

몽땅 떨치고 가솔들을 연명해야하는 어려움에

불구의 몸으로도 날품팔이로 가장으로서의 책임을 다하신 자상하고도 늠름하신

애꾸눈 외팔이 병신의 나의 아버지.

가장으로서의 책임을 지려고 그렇게 애쓰시면서 세상을 살았는데 정말 허물없이

착하게 살아오신 나의 아버지를 세상은 그를 병신이라 불렀다.

한 동네를 다 사고도 남을 재산이었지만 무슨 놈의 탕감이 그렇게도 많고 많았는지

재산이 날아갔으면 사람이라도 몸 성하게 가만 둘 것이지

하늘은 왜 그렇게도 모질게 굴었는지 모르겠다.

그래도 세월을 원망치 않고 원만하게 살다 가신 훌륭하신 애꾸눈 외팔이 아버지가 너무나 그립다.

정말로 세상을 사랑하고 원수 같은 일본을 미워하지도, 원망도 않으신 사랑하는 아버지!!

그의 아들은 친구들과 길을 가다가 멀리서 외팔이 아빠가 보이면

친구들을 제 빨리 골목으로 인도하면서 피하기를 미안하게 생각하지 않았다.

천하에 불효치고 나처럼 이런 큰불효자가 또 어디 있을까?

그런 내가 축복을 귀하게 받고 세 딸과 막내아들을 얻었으니 자손이 귀한 집안에

큰 경사인 것은 분명하고 하늘의 큰 축복임에 틀림없는 것이다.

나 역시 없는 살림에 가장으로서 가솔들을 책임져야 하고 무엇이든지 닥치는 대로

일을 하지 않으면 안 되는 입장이었으니 갓 초등학교를 들어간 아이들의 마음도

헤아릴 겨를도 없고 본업을 버리고 포장마차에 붕어빵, 꽃 장사, 시장에서

큰 목소리로 떠들어대는 일명 장똘뱅이에 심지어 빨간 색깔의 평양담배까지 시장에서 팔면서

세상에 부끄러울 것 하나없이 온갖 잡스런 것을 마다하지 않고

별의별것을 다하는 아버지를 바라보면서

사춘기를 맞이한 나의 아이들이 부족하고 허름한 아버지를

조금도 부끄럽게 생각지 않고 하늘아래 제일가는 아버지로 믿어준 나의 아들딸들이

참으로 대견스럽고 지난날의 젊은 나를 돌아보면서 많은 것을 후회스럽고

반성하게 하는 나의 아이들이 참으로 자랑스럽다.

길거리에서 붕어빵을 굽는 아버지에게 친구들을 주루룩 대리고 와서 세상에서

제일 맛있는 붕어빵이라고 자신 있게 자랑하던 나의 아이들,

어떤 날은 시장에서 “대일벤드가 50장에 천원이요”라고 떠들어대는 아버지를

못 본 체 피하지 않고 큰 소리로 아빠하면서 달려오던 나의 아이들,

이제는 고물 같은 육신을 쓰고서도 영혼만은 참으로 귀한 삶을 사셨든 나의

아버지를 닮았는지 이제 나의 몸은 고물같은 병신의 아버지를 대신하 듯

고물장수로 길거리를 헤매고 다니는 나의 모습을

조금도 부끄럽게 여기지 않고 길거리서 마주치면 “아빠 힘내요”하면서

환한 웃음으로 손을 흔들어주든 사랑하는 나의 아이들을 통해서

다시 한 번 지난날의 못난 나를 반성케 한다.

다 큰 아이들이 그렇게 힘을 보내줄 땐 나도 모르게 하염없이 흘러내리든

야속한 눈물이 나의 때 묻은 영혼을 씻어 주는 것 같았다.

양팔불구로 인하여 평생을 반팔샤쓰를 입어보지 못한 외팔이 나의 아버지!

아무리 무더운 여름철에도 긴소매자락으로 더위를 참으면서 자신의 모습을

숨기며 어엿하셨든 외팔이 아버지! 이제는 내 마음속에서 시대의 영웅으로 자리매김하는

외팔이 아버지의 고충을 조금은 알 것 같아진다.

벌써부터 더위를 느끼는 나는 긴소매를 걷어 부치고 맨 팔뚝에 땀을 닦는다.

더워도 추워도 본인 스스로는 아무것도 할 수가 없으셨든 사랑하는 아버지가

고물장수로 변해버린 자식을 내려다보시고 영혼의 친구들에게 자신있게

자랑할 수가 있을까? 아버지에게 자식들에게 정말로 자랑할 수 있는

참사람으로 거듭나고픈 마음 간절하여 옛말에 “네도 자식 낳아 길러보라”

부모의 심정을 터득하리란 그 말이 가슴에 닿는다.

이제 나의 이름은 애꾸눈 외팔이집 아들이 아닌 큰 딸아이 화진이 아빠로 통한다.

화진이 아빠보다 잃어버린 애꾸눈 외팔이집 아들이 더 그리워지는 것은 왜일까?

나의 아이들은 고물장수 집 아이들로 불리진 않는 것이 참으로 다행이랄까

또 하나의 이름 이렇게 불려 진다면 얼마나 좋을까?

깃발이 펄럭이는 통일교집 아이들이라고 말이다.

그리고 참부모님의 아들딸들이라고 만천하에서 불려 진다면 더욱더 좋은 이름일 것이다.

내 가슴에서 그렇게 상처를 주던 애꾸눈 외팔이집 아이를 다시 들을 수가 있다면

세상에서 더 부러울 것이 없을 것이라고 생각하면서

고물이 되어가는 육신과 더불어 고물장수의 영혼에 번영을 꿈꾸면서 어린 시절의 나를 회상한다.